Campagna scellerata a D&D "Ipse Dixit"

Area per le discussioni e gli scambi di idee su argomenti non legati ai giochi e che non trovano posto in altri forum. Attenzione, anche se è un forum abbastanza libero, anche qui vanno osservate le regole generali e le indicazioni dei moderatori!

Moderatori: Cippacometa, pacobillo, Rage, Sephion

Messaggioda kukri » 31 mag 2013, 14:15

“Come si chiama quel talento?”
“Spezzare l’arma”
“Si chiama <Te lo foro quel pallone!>”

“Allora attacco, con furtivo... sono 28 punti di danno”
“L’hobgoblin arriva in carica alle spalle di Aran...”
“E muore!”
“... strisciando nel fango a pelle di leopardo”

“Anche a me va bene l’armatura di vuoio morchiato... di buoio borchiato... quella”

“Per entrare nel forte potremmo vestirci tutti da hobgoblin, adesso che ne abbiamo seccati abbastanza”
“Cosa vuoi fare, il cosplay?”
"Uno stregone non è mai in ritardo, Frodo Baggins. Nè in anticipo. Arriva precisamente quando intende farlo".
"Ma come fai a sparare a donne e bambini? Facile, corrono più piano, miro più vicino"
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Messaggioda Jones » 31 mag 2013, 14:32

Un giorno dovrò contribuire con la mia collezione di stronz.... frasi celebri di giocate dal passato.. ;)

.... se le ritrovo... :roll:

L'importante non è vincere: è far perdere gli altri!

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Messaggioda kukri » 10 lug 2013, 21:18

Brrrrooooohhh”
“Ti dispiacerebbe non ruttare in faccia a mia moglie?”
“E’ stata lei”

“Il canto di Azula funziona ancora?”
“Beh no, sono passate quasi due ore”
“Ma lei non aveva mica smesso”

“Arnosse, tiro salvezza?”
“14 in totale”
“Qui sukiamo, eh. Occhio”

“Gli ho fatto male?”
“Abbastanza”
“Brutta me**a!”

“Hai fallito il tiro salvezza?”
“Sì!”
“E’ perchè ti sei arreso”
“Ma che arreso, ***** ***!!”
“E scusate il francesismo”

“Darkrall vuoi far qualcosa?”
“Individuazione del magico”
“Wham! Ti serve la maschera da saldatore”
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Messaggioda kukri » 23 lug 2013, 18:32

“Funziona la bandiera bianca? Le mani in alto? Il culo bucchione?”
“Il culo bucchione più che segnale di resa è un invito ad altre cose”

“Ah sì? Ti hanno riparato i draghi? Quindi adesso come ti chiami, Dragosse?”

“La testa comunque ce l’abbiamo noi, giusto?”
“Eh no, gli abbiamo consegnato proprio quella”
“Beh perchè?”
“Perchè il resto del corpo l’hai bruciato te prima di partire”
“Ah è vero”

“Ah prima che parta gli chiediamo se siamo sulla strada giusta”
“No, ma digli pure dove stiamo andando!”
“Io ho 6 di intelligenza”

“Allora, sopravvivenza... 6 più 1, otto”
“NO”
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Messaggioda kukri » 29 lug 2013, 16:53

"Come i diavoli?”
“Eh l’ho appena detto...”
“Ma io stavo fumando l’erba pipa”

“Gangar vuole comprare le pozioni da Amazon, che vende all’ingrosso: Olfden è servita da Amazon Prime e se ordina entro le 7 di sera gli arrivano domani”

“Ma come solo millenovecento pezzi d’oro? Pensavo di più... è l’arco di Big Jim”

“Sì va bene tutto, ma al di fuori del gioco, io voglio sapere questa roba come funziona”
“Il mercante ti descrive la mercanzia, ma non ti dà le statistiche di gioco dell’oggetto... mica ha il certificato di originalità. Oltretutto questo è uno losco, non si sa da dove venga quello che vende, e non rilascia fattura.”
“Eh sì, e con la supercazzola che ti ha fatto, il pugnale di ghiaccio potrebbe essere solo un ghiacciolo: il pugnale di nome Calippo”

“Mercante, hai qualcosa per il mio lupo?”
“Sì, dei croccantini”

“Come solo due stanze? Io sono l’unica femmina!”
“Non ti preoccupare, che facciamo a turno”
“Ehi! Ti metto l’occhio di pietra senza toglierti gli altri!”

“Sì, ma il tizio è proprio scemo! Ha una personalità bifocale”
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Messaggioda kukri » 5 ago 2013, 18:16

“Sono un feticista dei buchi, è per quello che mi hanno sorpreso nel pozzo!”

“Voi due andavate da...”
“Dal tipo là, Lord Durex”

“Certo che ti tengono d’occhio, non vogliono che tu vada a cagare in giro per la città anche durante il giorno!”

“Io sono un ranger delle foreste...”
“... Casentinesi”
“Il ranger di Marradi!”
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Messaggioda kukri » 4 set 2013, 9:22

“Dobbiamo aiutare i profughi? Contro le guardie? Ma io non ci penso proprio!”

“Provo a scassinare il punto dove suona vuoto… [risultato del dado molto basso] no, niente”
“Prova a farlo scassinare al mezzorco!”

“E’ una magia, le cose funzionano al contrario, ti sei incaponito sull’idea sbagliata”
“In realtà la cuccia rimane ferma, si abbassa tutto Picco di Piren!”

“Ma se viene giù uno…”
“Se viene giù uno da solo lo ingallo io!”

“Io mi posso camuffare! Sono umano! Sei umano anche tu, ma non lo farai mai perchè sei un finocchietto che fa il DolceSole”
“Gli lancio <Maledizione>”

“Allora io prendo il sassino col silenzio, arrivo di sopra, gli dico di controllare il passaggio che ci sono degli intrusi e c’è bisogno di aiuto, e poi quando quello si gira per andare nel pozzo gli dò un calcio urlando <QUESTO E’ PICCO DI PIREEEN!!>”
“E loro non sentono niente perchè sei sotto silenzio magico”
“Ah, è vero”

“L’altra guardia ti osserva esterrefatta, e non riesce a capire il perchè del tuo attacco. Ha un po’ un’espressione che dice <Cosa ti è successo Robert??? Prima eri una persona meglio?>”
“I sotterranei mi hanno cambiato!”
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Re: Campagna scellerata a D&D "Ipse Dixit"

Messaggioda kukri » 24 nov 2015, 13:09

Dopo oltre due anni di assenza, ripate l'avventura con le consuete "Vaccate Assortite".
Non faccio più parte del gruppo di gioco, quindi non potrò dare eventuali chiarimenti.
Ma ora , bando alle ciance e ripartiamo da dove ci eravamo lasciati con un po' di arretrati.



“Fifty-fifty?”
“IL ca**o fifty-fifty”

“Ah, ma quando arriviamo dal Barone mica avremo molto tempo per chiacchierare, al massimo un paio di round”
“Il tempo di dirgli sole-cuore-amore”

“Non mi incaccolare lo zaino di mastice!”

“La mia scheda me la gestisco io. Ti dispiace?”

“Attacco quello demoniaco. Ha gli occhi?”
“Sì certo”
“Quanti?”
“Due”
“Perfetto, io ho due frecce”

“Tiro salvezza sulla tempra”
“23”
“Gli dici <Dammene ancora>”

“Sfera di fuoco fra le guardie, e la lascio lì”
“[voce nasale da altoparlante] Questa sera ore 21 braciolata al castello con carne ai ferri per tutti e guardia in casseruola”


“Che pantaloni! Ma da dove vieni? Da Mompracem? Non sei Aran, sei Tremal-Naik!”

“Io ho un talento apposta…”
“Combattere in combattimento”
“Ehm… no”

“Tiro una Palla di Fuoco al Barone… 25 punti danno”
“E lui non riesce a fare il tiro salvezza, il fuoco quasi lo uccide”
“Somiglia un po’ a Niki Lauda?”

“Noi andiamo di sotto e tu resti qui a cercare”
“Ah, cerco io da solo?”
“Non mi sembra una buona idea lasciare il ladro da solo”
“E’ TUTTO MIO!!!”

“Io mi serve l’oro”



“Gangar è andato a salutare il fabbro Smaar…”
“Ci siamo dati anche il cinque”
“Arnosse è andato dall’erborista Viaren…”
“Le hai dato l’uno?”
“Sì, l’asso di bastoni”
“Oplà!”

“Quanto hai fatto per i nuovi punti ferita?”
“8 su 15”
“E’ comunque più della media”
“Io t’ammazzo”
“Poteva anche andare peggio”
“TI AMMAZZO”

“Ce l’hai la matita?”
“Sì”
“Vuoi un temperino?”
“Tu devi farti i ca**i tuoi!”

"Quindi adesso hai l’armatura del Capitano Blacklock, che è tutta laccata in nero”
“Che birro! Che birro! Ci sono anche le luci al neon da sotto?”

“Vorrei incantare l’arma con un effetto di paralisi…”
“Chiedi un po’ tanto”
“Veleno?”
“Chiedi un po’ tanto”
“Diabete? Emorroidi?”


“Allora il carretto verrà abbandonato…”
“No, il carretto non verrà abbandonato! Il carretto è mio! E lo lasciamo all’ultima città dove ci fermiamo. E se quando torniamo indietro ne abbiamo voglia, lo riprendiamo anche. ca**o, con la mia roba! E questo gli diamo un calcio nel culo, e quello lo guastiamo… OH!”
“Ma noi siamo un gruppo di comunisti, quello che è tuo è mio e quello che è mio non è tuo”

“Ma le razioni le facciamo nelle wilderness! Ci sono le galline selvatiche…”
“... come no. E la frutta, la verdura, i kiwi…”

“Ma tu non li guardi i cartoni animati? Il fungo magico della driade è come Biancaneve quando va nella buca del Bianconiglio”
“Ehhhrr… NO”

“Ma che due mesi di razioni! Quando saremo nelle wilderness ci arrangeremo come si può, c’è lui che caccia, il Signore ci aiuterà coi chierici! Cosa pensate che per due mesi otto cavalli non avranno bisogno di biada?”
“Io vado a caccia di biada!”

“Ma no, un cinghiale ci dura per una settimana”
“Dopo una settimana, la carne di cinghiale non trattata ho piacere che te la mangi te”
“Ma non ti preoccupare, io la so trattare…”
“Il ranger norcino”
“Aran Artigiana Salumi” (Artigiana Salumi: nota ditta locale di insaccati e macelleria varia)

“Spero che le torni la voglia di vivere”
“...”
“Scusi signora, ma si vedeva che non l’aveva più!”
“Io lancio una Maledizione… ma contro me stesso, perchè lo lascio parlare”

“Ma cosa vuol fare?”
“Vuole charmarlo con l’abilità del ranger”
“Io preferirei charmarlo con la spada”

“Il passaggio si restringe, e in alcuni punti siete costretti ad avanzare in fila indiana”
“Tanto ci stavamo già”
“Sì, ma anche volendo lì non è più possibile raddoppiare il fronte… dai, un po’ di elasticità”
“NO!”


“E Rumi?”
“Scappa, gridando <Ho lasciato qualcosa sul fuoco!>”

“Come si chiama il tuo nuovo personaggio?”
“Kal: K-A-L”
“cinculo! il signor Kal-cinculo”
“Via-Kal”
“Ti odio”

“Eeeeh! Una ghianda d’oro! Questa me la tengo sul CUORE!”
“E’ andata anche bene: quando era partito con <la tengo sul cu> mi ero preoccupato”

“Io vado su in volo perchè tenere legato in cordata il cane… il gatto…”
“Il lupo!”
“Caì-caì-caì”

“Con il secondo attacco quanto hai fatto?”
“Ventis… no, tipo trent... cioè sedici più…”
“Mille!”
“Numeri!”


“Allora le due missive che trovate sono questa [passa un foglio] e quest’altra [consegna secondo foglio]”
“Complimenti per la scelta, sono scritte in un carattere improponibile e le hai date da leggere ai due topini ciechi!”

“Sì, ma il canale è largo tre metri, non è Suez”
“A me piaceva la barchetta”

“Arrivate in un ambiente immerso nell’oscurità e faticate a rimanere con la testa fuori dall’acqua. Adesso vi interrompo e passo al resto del gruppo”
“Ah, niente: vado giù subito, anch’io voglio fare Mirabilandia!”

“Allora Arnosse, hanno fallito i tiri salvezza, quanto fai di danno?”
“[più voci] Attento! Attento! E’ lì!”
“Dunque con sei dadi… sono…”
“[più voci] Lì sul braccio! Attento è lì!”
“Venticinque punti in totale”
“[più voci] Dai che è lì! Attento!”
“COSA C’E’?”
“La zanzara!”
“E chissenefrega! Mica è un cobra!”

“Kal-cestruzzo!”
“Kal-imero”
“Kal-zatura”
“Ma andate affanculo!”


“Oh, ben arrivato!”
“Eravamo così contenti, che stavamo belli larghi…”
“Te, <curse>”

“Due più due, tre”
“Ah, se uno più sei fa otto…”

“Cosa conosco io della loro liturgia eucaristica?”
“La liturgia degli Imp non è di certo molto eucaristica”

“OH! Alzheimer! Stai fermo?”
“Ma io ho il problema dell’orecchio sinistro e di quello destro, che non ci sento”
“No te hai il problema del dentro, che è pieno”

“I documenti sono frammentati e pressoché impossibili da decifrare”
“Resto qui dei mesi”
“Addio, signor cinculo”

“Ma cos’è, una serra andata fuori controllo?”
“In pratica sì”
“C’è anche del canapone?”

“In totale sono quaranta punti di danno”
“Shumack schiaccia, ma Gangar pota!”


“Gangar, fai una prova di Osservare”
“No, niente, il dado non aiuta”
“Io ho fatto 19”
“Eh bello, ma a me serviva Gangar”
“...”
“Osservare 19”
“No, a me serviva Gangar”
“19 in Osservare”
“...”
“Ho fatto 19”

“Gli tiro contro il lupo”
“Beh, ma se lo impugno per la coda può essere considerata un’arma a due mani”
“Cosa?”
“Il lupo!”

“Ma chi gliel’ha fatto ‘sto dungeon, Fuffas?”
“Io giro con la maglietta <Io sto con il Pit Fiend>”
“Quando lo incontro, glielo dico proprio <Hai fatto bene ad ammazzare il mago, l’era propri un insansé>” (Insansé: insensato, cretino)



“Nella stanza con le trappole subbaqque c’era il troll subbaqquo… la storia della subbaqqueria”

“Ma la mia domanda è: quelle sei tessere hanno solo cinque simboli”
“Sì”
“Ma non mi torna la combinazione che avevo in mente”
“Eh, succede”

“Allora, lego il lupo ad una corda e lo lancio in acqua”
“Cosa?”
“Eh, con l’esca viva prima ha beccato”
“Ma è una cosa spaventosa”
“Oh, io l’avrei fatto”
“Senti, ma ha lanciato un incantesimo migliore di quello del mago, io a tirargli un panino starei attento”

“Ma te, chierico del ca**o, non puoi chiedere alla tua divinità come si infilano ‘sti cosi?”
“<Blade barrier>”

“Basta! Tanto non ci arrivate. Donne, tornate nell’abisso! In cucina!”

“Ma in tutta questa baraonda, come si comportano quelle pareti di tessuto che avevamo visto?”
“Alt, quelle arrivano dopo, prima vi descrivo l’insieme della scena”
“Ma io non sono interessato all’insieme”
“Allora muori, così noi andiamo avanti”

“Per il lupo, condoglianze”
“Come si chiamava?”
“Condoglianze”

“Non è umanoide? Ma ha la faccia da umano”
“Poteva anche avere la faccia da culo che non funzionava lo stesso”

“I tre proietti magici dardeggiano fra la ragnatela, saettando verso la testa della naga e quando la stanno per colpire… <zzhaam!!> uno scudo di energia magica li assorbe”
“BRUTTA STRONZA”
“Ahia, il mago si è arrabbiato”


“E quindi abbiamo trovato il libro che serviva al mago per fare l’inganno…”
“Guarda com’è preparato! Guarda che soddisfazione che mi da!”
“Eh no, è che con lui bisogna fare così”

“Ma a noi chi ci dice che lui non sia già il diavolaccio?”
“Se era lui il diavolo aveva fiutato i libri, si era preso quello che gli serviva, ed era già andato a Mirabilandia a fare dello sdazzo” (Sdazzo: malestri/danni a raffica)

“Ma il diavolo se viene liberato serve a fare il rimboschimento dei nemici! Se li eliminiamo tutti dopo chi andiamo a menare per avere del loot? Farà un po’ di respawn di mob in giro”

“Come si chiama quest’oggetto?”
“Verga del Pitone”
“Precedentemente posseduta da Cicciolina, Jessica Rizzo…”
“E’ una cosa che vorrebbero un po’ tutti, la Verga del Pitone”

“Questo è il grifone”
“Ohi, che uccellone grande”
“La Rettore ci avrebbe fatto una nuova canzone”

“Quanto hai di Carisma, Rumi?”
“15”
“F… o anche VF”
“Cosa?”
“Fuckable, Very Fuckable”
“Sellabile, dai”
“E oplà!”

“Ricordati che se c’è da curare, lo fai tu”
“Tu non curi?”
“Lui fa della legna”


“Te la procuro io la miniatura del carretto, lo rubo dal presepe della Romana… ci mettono sempre una madonnina, che io maledico… che schifo!”

“Son buon buone quelle palline, ma che alitosi ti fanno! Stinking cloud a manetta!”

“Anche tu lanci un <muro di vento>, vero?”
“Sì ma io non lancio, lo emetto”

“put**na miseria! Mi ha fatto lanciare il mondo per delle gabanelle… quando lo trovo, io questo, lo fondo!”

“Centinaia e centinaia di uccelli… eh, gli piacciono gli uccelli a Poltur!”

“Iniziativa per Saga… 21”
“Sei rapido, ragazzo”
“Eh, lo dice anche la morosa!”

“Quindi, l’unico che è rimasto libero di agire sei tu Getro…”
“Sì ma io ho le armi in mano!”
“Ah tu in mano puoi avere quello che vuoi, anche l’uccello, che la terza arpia viene avanti lo stesso!”

“Saga, sta a te”
“Ah, niente: spammo tutti i talenti!”

“Che classe vuoi fare con il nuovo personaggio?”
“Il guerriero?”
“Il bardo?”
“Il barbiere”


“Evoco due scarafoni scoreggioni”
“Spruzzo fine o costipato?”
“Costipato, ad area”
“Sono gli scarafoni Garavini?”
“Sono gli scarafoni Fabietto” (Garavini e Fabietto sono due giocatori)

“Io il mascarpone però lo passo”
“Ecco bravo, passalo quà”

“Davvero buono”
“Delizioso”
“Il pavesino col caffè poi…”
“C’ha proprio un sacco d’olio…”

“Sarebbe bene che tu restassi nelle retrovie”
“Eh sì”
“Anche perché temo che fra poco qualcuno ci arriverà nel culo”
“Allora nelle retrovie ci vai tu”
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Re: Campagna scellerata a D&D "Ipse Dixit"

Messaggioda kukri » 29 nov 2015, 10:25

“87… tiri fuori dalla borsa magica una donnola”
“Hiiiiiiii… insetti!”
“No, è una donnola, non una donnetta”

“Quindi questo era un tempio di un’altra razza”
“Esatto”
“Ma è enorme, chissà questi nuovi quanto pagano di affitto”
“E’ accatastata come proprietà ecclesiastica, hanno degli sgravi fiscali importanti”

“Chissà cosa c’è dietro queste porte”
“Vabbè, ma anche noi mica siamo arrivati fin qui per fare la spesa”

“Uso la mano magica per azionare gli occhioni e aprire la porta a distanza”
“E’ il selfie stick?”

“Saga, qui tu percepisci un male assoluto”
“Ah sì sì immaginavo, mi si è drizzato…”
“Tutto!”
“No, il pelo si è drizzato dicevo”
“TUTTO!”

"Ma lui non percepisce niente?”
“Eh no, è cieco”
“Sì ma dirà qualcosa”
“No, è anche sordo”
“Sì e pure muto”
“Evvabbè, la Lega del Filo d’Oro”

“Ecco come faceva a sapere tutto!”
“Chiedile…”
“No, adesso l’ammazzo di botte”
“Allora glielo chiedi dopo”
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Re: Campagna scellerata a D&D "Ipse Dixit"

Messaggioda kukri » 8 gen 2016, 19:32

“Su chi è…”
“Succhiè?”
“Sì, in passato ella succhiè”

“Vabbè, prendiamo su il cadavere...”
“Quali pezzi? Argin l’ha squartato il diavolo: lo mettiamo nella confezione salvafreschezza?”

“A parte te con tutte quelle bacchette, non so come ca**o fai… avrai una sacca da golf”

“La colpisco con due frecce… la seconda è un critico… e infligge il massimo dei danni”
“Ah niente, detona”

“L’arpia non attacca, ma si beve una pozione”
“Come?”
“Cosa?”
“Ma come si permette? E’ la nostra!”
“Ah no, eh! Poteva anche scagliare un fulmine, ma bersi una pozione no! E’ il nostro bottino!”

“Scuotendolo c’è modo di farlo riprendere prima?”
“Ci vuole qualcosa di magico”
“Mi calo i pantaloni”
“Non vede niente di abbastanza magico”

“Ma c’è ancora attivo l’effetto di protezione dal male, ha un bonus ai tiri salvezza”
“Son d’accordo che mettere le mani nella morchia delle arpie non sia proprio un bene, ma l’infezione da streptococco fecale non mi pare un effetto mistico”
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Re: Campagna scellerata a D&D "Ipse Dixit"

Messaggioda kukri » 15 gen 2016, 20:21

“Ohi, io un pensierino al talento <Combattere in Sella> ce lo farei...”
“Combattere Mentre si Sella?”
“No! <Combattere Mentre si Sella> non credo sia un’opzione prevista nel D&D”

“Ira superiore all’undicesimo... come si interpreta?”
“Ti viene un nervoso che mai! Un sistema!”

“Controllate i rispettivi calendari…”
“Questo è qua che guarda le donnine nude…”
“Nooo, non è nuda. Purtroppo”

“Tiro salvezza sulla Tempra… ecco, fallito”
“Cos’è che ti serve? Un <raise dead>?”

“Io aspetterei un attimo, che c’ho l’uccello magico”
“Oplà”
“Eh, è un po’ grande”
“E ri-oplà”

“Vabbè ma ci va Darkrall con il grifone”
“Ma no, ci mando il mio gufo, tanto è un precario”
“Ha il contratto a tempo determinato?”
“Sì, ha già fatto richiesta per la disoccupazione”

“Tu sei a posto… con la tua malattia?”
“Con la gonorrea”
“Ma no, ha le ragadi delle arpie”
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Re: Campagna scellerata a D&D "Ipse Dixit"

Messaggioda kukri » 30 gen 2016, 15:34

“Gangar, il serpente ti attacca”
“[dal gabinetto] Sto pisciando!”
“Morde lì, eh”
“[torna in sala] Sì ma attaccare uno mentre piscia è proprio una porcata”

“Scusate, sono ignorantissimo: cosa vuol dire con le merlature?”
“Che i parapetti hanno le difese per le sentinelle e gli arcieri… hai presente nei castelli (mima la forma di una merlatura fortificata)”
“Ah, OK, ci sono arrivato”
“Bravissimo! Vedi che quando ti impegni…”
“Pensavo che ci mettessi di più”

“Syrgaul Tammeraut era noto come <il Terraken>”
“Ah”
“E faceva parte della setta dei Prescelti del Segno Nero”
“Wow”
“Aveva anche qualche altro optional o abbiamo finito? Neanche la versione base, abbiamo l’Abarth del Terraken”

“Macchè due malati! Tre!”
“Cioè?”
“Il mago si è beccato la leptospirosi dai ratti”

“Però intanto che noi stiamo qui, se te vuoi andare a combattere in avanscoperta”
“Da solo?”
“Si vede che sei malato, io da solo contro l’orda di non-morti di notte!”
"Uno stregone non è mai in ritardo, Frodo Baggins. Nè in anticipo. Arriva precisamente quando intende farlo".
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Re: Campagna scellerata a D&D "Ipse Dixit"

Messaggioda kukri » 17 mar 2016, 11:35

“Darkrall, mi fai una prova di cavalcare”
“8”
“Ahi… un tiro salvezza sui riflessi, con il grifone”
“Ma noooo… 4 più… poco. Mayday mayday mayday”
“Questa volta lo troviamo ad Honolulu”

“Io volevo andare là quando ero vivo… adesso sono morto, andiamoci lo stesso, che mi spatacco di più”

“C’è qualcosa che li fa andare in trance… e non è Lido di Classe”


Lido di Classe = Località marittima nei pressi di Milano Marittima frequentata in massa dai forlivesi
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Re: Campagna scellerata a D&D "Ipse Dixit"

Messaggioda kukri » 21 mar 2016, 12:38

OK, e dopo la nota che stava arrivando il male e doveva andare a controllare, cosa ha scritto?”
“Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… linea piatta”
“Ha finito la cartuccia della stampante?”

“Non puoi usare una pompa? Come si chiama la pompa nel medioevo?”
“Fellatio… ah, no”

“E’ per questo che io mi son tenuto da parte i due glifi! Cùn la nev o cùn e giàz, me burdél um’sbat e caz! Nooo… l’hai registrato?”
Traduzione dal dialetto romagnolo:
"Con la neve o con il ghiaccio, io ragazzi me ne sbatto il ca..o"

“Puzzate!”
“Ah perché te invece no? Con quel profumo di cagnolo morto!”
“Io mi lavo”
“Le donne non puzzano!”
“Sì, perchè l’avete tenuta fuori dalla barca così, a filo d’acqua… pssshhhh!”

“Non siamo sicuri sia proprio lui… fattezza di nano, fattezze di villano…”
“... cavallo sul divano”

“L’ombra di Davos riemerge dalla parete con il pugnale sguainato”
“AH! Che bVutta meVda!”
“Secondo me non è ostile”“Mah, forse ha avuto un’infanzia difficile”
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Re: Campagna scellerata a D&D "Ipse Dixit"

Messaggioda kukri » 1 apr 2016, 18:16

“Sentiamo con Fulger se ci può dire qualcosa riguardo la Fratta del Male”

“Provate a pingare l’Angela su WhatsApp?”
“Adesso mollo una scorreggia, per triggerarla”

“Nottetempo non si sa di sicuro, ma certamente arrivano di notte”
“Ehhrrr… cioè?”

“Lo spettro di Syrgaul inizia a dare ordini, in un linguaggio blasfemo e rabbioso. Qualcuno di voi parla l’Infernale?”
“Io quando ho mal di pancia”

“Ma alla naga glielo puoi fare l’attacco furtivo?”
“L’attacco furtivo sì, il critico no”
“E quindi quello che gli avevo fatto prima…”
“...”
“CHE TROLL MALEFICO!!”
“Bwahahahahahah!!!”

“Quanto ha di CA quella cioccolata?”
“Ha 5 punti di riduzione del danno”
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